Manual de AET para que TVE lo pete (II): La preselección

Segunda entrega de nuestra serie de ayuda a Televisión Española, y en el capítulo de hoy trataremos un tema... importante: la preselección. Una buena preselección no garantiza nada, lo sabemos, pero sí que ayuda: no es lo mismo el Melodifestivalen que Eurovisión 2005: Elige nuestra canción, está claro. Lo que aquí vamos a poner es lo que NO, repito, NO tiene que hacer Televisión Española. De ahí que todas las afirmaciones sean en positivo. Repito: NO tienen que hacerlo. Si queréis ver una propuesta de formato coherente y que TVE no tendría excusas para no realizar, aquí os la dejo (y conste por adelantado que no estoy de acuerdo con alguna de las normas).

¿Qué (NO) tendría que hacer TVE?

• Fichar a José Luis Moreno como productor y ponerle de nombre Morenofestivalen: ¡A divertirnos en Eurovisión!
• Contratar a Ana Obregón y el centroeuropeo ese que siempre sale en las galas de José Luis Moreno.
• Una preselección totalmente abierta, por supuesto. Con votos por MySpace, canciones de más de 20 minutos y frikis, muchos frikis, y a poder ser apoyados por Telecinco.
• Matrimoniadas como interval act. Y desfiles de moda.
• Que la preselección empiece a las diez de la noche y acabe más allá de la una de madrugada. Es imprescindible que el show sea largo y aburrido.
• Los Reyes Magos y Reyes del Amor como jurado.
• Poner a una sirena a hacer playback.
• Poner a Ana Obregón hablando azerí.
• Poner a Boris Izaguirre en la green room.
• Poner a Florentino de la Florence como portavoz de la grada joven.
• Poner a los concursantes a abrir cajas, y vídeos de sus familiares pegando carteles por los pueblos, todos ellos realizados con el Power Point con letra Comic Sans MS.
• Poner a los cuatro eurofans de siempre en la primera fila, para que Ana Obregón les pregunte, micro en mano, por las preguntas de siempre y que ellos, como siempre, respondan lo de siempre.
• Poner un vídeo de cinco eurofans diciendo que hasta Karmele Marchante quedaría bien en Eurovisión.
• Poner un recap tras cada canción.
• Hacer un pseudorecap antes de todas las canciones.
• Abrir las líneas antes de las canciones.
• Reciclar los escenarios de los especiales de Raphael para usarlos en la gala de Eurovisión, que evidentemente será en los estudios de Prado del Rey o en los de Sant Cugat del Vallès.
• Putear a los concursantes bajándoles el volumen del pinganillo, del micrófono, o si hace falta incluso poniéndoles el suelo resbaladizo para que se caigan.
• Hacer una fase de búsqueda del Quinto elemento del jurado, y que uno de ellos diga "¡Hey" y se caiga del escenario para que, justo después, salga Alaska diciendo que tienen un accidentado.
• Poner logos de Eurovisión por todos lados. Muchos. Cuantos más, mejor.
• Poner al jurado en butacones grandes en medio del plató, para dejar al público de pie y arrinconado en una esquina.
• Poner pantallas de 4:3 que no pegan nada, y que todo el rato mostrarán el rótulo Eurovisión: Pastora Soler.
• Que el grafismo sea cutre. A ser posible, hecho con el Inkscape.
• Eurofans con banderas de España, e incluso autonómicas. Y por favor, que en una de Asturias ponga Galicia con Belén Esteban.
• Tongo. Queremos tongo. Queremos que el público vote a Karmele y que el jurado le diga que tiene que ir con They can't take the fun away from me. Y queremos a Sole Giménez diciendo que es un tema "muy festivalero".

Creo que no me dejo nada. En todo caso, si se os ocurre algo, ya sabéis, me lo decís por Tuister y lo añado.