Manual de AET para que TVE lo pete (II): La preselección

Segunda entrega de nuestra serie de ayuda a Televisión Española, y en el capítulo de hoy trataremos un tema... importante: la preselección. Una buena preselección no garantiza nada, lo sabemos, pero sí que ayuda: no es lo mismo el Melodifestivalen que Eurovisión 2005: Elige nuestra canción, está claro. Lo que aquí vamos a poner es lo que NO, repito, NO tiene que hacer Televisión Española. De ahí que todas las afirmaciones sean en positivo. Repito: NO tienen que hacerlo. Si queréis ver una propuesta de formato coherente y que TVE no tendría excusas para no realizar, aquí os la dejo (y conste por adelantado que no estoy de acuerdo con alguna de las normas).

¿Qué (NO) tendría que hacer TVE?

• Fichar a José Luis Moreno como productor y ponerle de nombre Morenofestivalen: ¡A divertirnos en Eurovisión!
• Contratar a Ana Obregón y el centroeuropeo ese que siempre sale en las galas de José Luis Moreno.
• Una preselección totalmente abierta, por supuesto. Con votos por MySpace, canciones de más de 20 minutos y frikis, muchos frikis, y a poder ser apoyados por Telecinco.
• Matrimoniadas como interval act. Y desfiles de moda.
• Que la preselección empiece a las diez de la noche y acabe más allá de la una de madrugada. Es imprescindible que el show sea largo y aburrido.
• Los Reyes Magos y Reyes del Amor como jurado.
• Poner a una sirena a hacer playback.
• Poner a Ana Obregón hablando azerí.
• Poner a Boris Izaguirre en la green room.
• Poner a Florentino de la Florence como portavoz de la grada joven.
• Poner a los concursantes a abrir cajas, y vídeos de sus familiares pegando carteles por los pueblos, todos ellos realizados con el Power Point con letra Comic Sans MS.
• Poner a los cuatro eurofans de siempre en la primera fila, para que Ana Obregón les pregunte, micro en mano, por las preguntas de siempre y que ellos, como siempre, respondan lo de siempre.
• Poner un vídeo de cinco eurofans diciendo que hasta Karmele Marchante quedaría bien en Eurovisión.
• Poner un recap tras cada canción.
• Hacer un pseudorecap antes de todas las canciones.
• Abrir las líneas antes de las canciones.
• Reciclar los escenarios de los especiales de Raphael para usarlos en la gala de Eurovisión, que evidentemente será en los estudios de Prado del Rey o en los de Sant Cugat del Vallès.
• Putear a los concursantes bajándoles el volumen del pinganillo, del micrófono, o si hace falta incluso poniéndoles el suelo resbaladizo para que se caigan.
• Hacer una fase de búsqueda del Quinto elemento del jurado, y que uno de ellos diga "¡Hey" y se caiga del escenario para que, justo después, salga Alaska diciendo que tienen un accidentado.
• Poner logos de Eurovisión por todos lados. Muchos. Cuantos más, mejor.
• Poner al jurado en butacones grandes en medio del plató, para dejar al público de pie y arrinconado en una esquina.
• Poner pantallas de 4:3 que no pegan nada, y que todo el rato mostrarán el rótulo Eurovisión: Pastora Soler.
• Que el grafismo sea cutre. A ser posible, hecho con el Inkscape.
• Eurofans con banderas de España, e incluso autonómicas. Y por favor, que en una de Asturias ponga Galicia con Belén Esteban.
• Tongo. Queremos tongo. Queremos que el público vote a Karmele y que el jurado le diga que tiene que ir con They can't take the fun away from me. Y queremos a Sole Giménez diciendo que es un tema "muy festivalero".

Creo que no me dejo nada. En todo caso, si se os ocurre algo, ya sabéis, me lo decís por Tuister y lo añado.

#aetchallenge: ¿y eso qué es?

Este fin de semana se acaba la pretemporada eurovisiva... o no, porque tras ella se iniciará la AET Challenge. ¿Y eso qué es? Bueno, pues aquí estás para saberlo.

Y es que la AET Challenge es la nueva tontería que se nos ha ocurrido. Abierta a cualquier eurofan con cuenta de Twitter y correo electrónico, el objetivo de este concurso es elegir oficialmente al erudito eurofan por excelencia, para que Kings no se autoproclame ese título saber quién es el que mejor maneja la Wikipedia más sabe de Eurovisión en España. El sábado 21, sobre las 5 de la tarde, se lanzará la primera ronda de preguntas, que será temática. Todos aquellos que soliciten participar se dividirán en grupos, todos ellos mediante sorteo, a los que se les asignará un tema para la primera ronda de preguntas (también por sorteo). En función del número de gente, el número de clasificados por grupo variará, así como si estos clasificados pasan directamente a las eliminatorias o a una segunda ronda de grupos. Eso sí, no te preocupes: si caes eliminado en la primera fase de grupos, no estás eliminado, ya que clasificarás para la Copa Troll. En caso de haber segunda fase de grupos, se realizará el mismo día que la Copa Troll (sábado 28) pero una hora más tarde (la Copa Troll iría a las 5, mientras que la segunda fase de grupos iría a las 6). En la ronda de eliminatorias, los contrincantes tendrán la opción de pactar día y hora con el consentimiento de la organización. En caso de desacuerdo, será la organización la que fije temporalmente el duelo. En definitiva, que la cosa queda así:

• Sábado 21, 17h, Fase de grupos (10 preguntas, ronda temática).
• Sábado 28, 17h, Copa Troll (10 preguntas sobre trolleos eurovisivos) / Si la hay, 18h, Segunda fase de grupos (10 preguntas, ronda temática).
• Fechas por determinar: Cuartos, semifinales y final (10 preguntas, sin tema fijo).

¿Cómo se gana? Bueno, para ello tendrás que ser el más rápido respondiendo al correo con las 10 preguntas acertadas. ¿Vale mirar la Wikipedia? Sí. Pero hay que saber buscar, que no todas las preguntas serán tipo "Representante de San Marino en 2012".

¿Y qué pasa si no puedo participar un día? Tienes dos opciones: o retirarte (obviamente), o permitir que alguien que, o no ha participado o ya está eliminado, participe ese día por ti. En ese caso, si ganas el torneo, ambos compartiréis el título de "Erudito de Eurovisión".

¿Y cómo me inscribo? Mandando un tuit a AET pidiendo participar. A continuación recibirás un MD pidiéndote el correo (si todavía no te seguimos, cosa que es tu culpa porque en 2013 dijimos que para seguir a alguien teníais que pedirlo, tranquilo que te seguiremos). El jueves 19 cerraremos el plazo de inscripción, y el viernes 20 por la mañana realizaremos el sorteo que podrás seguir en directo a través de @aetuiter.

¿El premio? Nada. Las buenas tardes. Ah, y el título de "Erudito de Eurovisión". ¿Te parece poco?

EUROFAN SE NASE NO SE ASE

Hoy se ha presentado el cutrerío videoclip de Amanecer, el tema con el que Edurne nos representará en el próximo Festival de la canción de Eurovisión. Y, como siempre, tenemos las clásicas disputas eurofans. Pero esto nos ha servido para saber una cosa: ¿qué tipos de eurofans hay?

1. Los Nati Abascal: son esos eurofans a los que todo le parece fantástico. ¿Que va Bob Esponja? Perfecto. ¿Que tenemos Morenofestivalen? Maravilloso. ¿Que el videoclip es el de Que me quiten lo bailao (They can't take the fun away from me)? Estupendo. En algunos casos son los más odiosos, puesto que a la que uno critica, saltan diciendo que hay que valorar el trabajo, solo criticáis, o que no, es que si eso lo lleva Suecia serían todo alabanzas. ¡Y ojo! Que en el caso más extremo, alguno te llega incluso a bloquear porque criticas algo que a él no le guste. Curioso...
2. Los Jorge Javier: critican todo, absolutamente todo, sin proponer nada. Ejemplos tipo a la canción le falta algo, en directo no la veo, o que su bottom se veía venir.
3. Los Auryners: de repente son fans de toda la vida del artista en cuestión, aunque sea Manolo, albañil de profesión y residente en Cangas del Narcea, que se ha presentado a Destino Eurovisión porque su primo, Miguel, pasó una fase del casting de Operación Triunfo 4. Y les van a defender en todo. Pero en todo. Eso sí, no confundir con los derivados como los Ultras Ruth o el Fondo Brequéttico, que en ese caso no hablamos de eurofans, sino de seguidores esporádicos del Festival.
4. El indiferente: o no se pronuncia, o dice bueno, no está mal, pero tampoco está bien, le falta un poquito. Según este tipo de eurofan algún día ganaremos Eurovisión. ¿Cuándo? Algún día.
5. Los raros: tienen la manía de decir siempre lo que piensan, guste o no. Por lo general, son fans de trolleadas tipo Reino Unido 2015, y si dicen que hacer un videoclip en un chroma es cutre, lo dicen. En ocasiones, van más allá y además de criticar... hacen propuestas de cómo mejorar las cosas. Guoooooooooooh. Raros, ¿eh?
6. Los que dicen ser eurofans y no lo son: todavía no han escuchado el tema de Edurne. Dicen que nunca ganamos por el vecinismo.
7. Los eruditos: son eurofans antes incluso de que existiera el Festival, que dicen ser expertos en Eurovisión pero que generalmente en lo único en lo que son expertos es en manejo de datos de la Wikipedia. Si tienen que decir si una canción o una escenografía les parece buena o mala, se pierden.
8. Los Mulder y Scully: son inclasificables, como los Expediente X. Van a su bola, y su gusto cambia de un año a otro. También son muy de decir Diego tras decir previamente Digo, aunque hay excepciones, como en todo.
9. Los Amaia Montero: no están en ningún grupo porque, o bien salieron, o bien nunca lo han estado.

Y hasta aquí llega el resumen. ¿Qué clase de eurofan eres tú? ¿Crees que faltan grupos? Ya sabes, para cualquier cosa, RT, FAV, unfollow, bloqueo, mención o MD, @aetuiter.

Manual de AET para que TVE lo pete (I): El comentarista

We're back! (de ahí la foto de Lars Ytting Bak. ¿Qué? No se me ocurría nada mejor que poner). Y es que a partir de hoy empezamos una nueva sección en la que intentaremos hacerle la vida más cómoda a TVE echándoles una mano. Qué mejor día que hoy, el de la final alemana, para empezar, ¿no?

El comentarista
Nos hemos comido a Chema con patatas. Sí, ese señor que te bloquea si le llamas pelota. Verdades aparte diremos que no, este señor no tiene que comentar Eurovisión, porque ha demostrado que es malo con ganas. Para muestra un botón: todos los aspectos que a continuación mencionaremos son cagadas suyas. Todas. Pero antes, diré que en Radio Televisión Española hay una cosa llamada, aunque no lo sepan, Radio 3, que cuenta con excelentes profesionales que, entre otras, nos han regalado joyas como Cachitos de hierro y cromo. No, yo no quiero a un eurofan comentando Eurovisión. No, yo no quiero a una erudita comentando Eurovisión. Quiero a alguien que sepa de música y le ponga ganas e interés, que sepa que va a trabajar y no a pasearse por la ceremonia de apertura como si fuera una estrella. No.

Lo que tiene (o no tiene) que hacer un buen comentarista
Vamos con la lista de cosas que el comentarista tiene que hacer:

1. Aprenderse el nombre artístico del representante de España. Véase Pastora Paloma Soler.
2. Aprenderse el nombre de las canciones, o al menos apuntárselas bien en un papel. Están todas en la Wikipedia, no hace falta irse a Prusia a buscarlas. Véase Hunter of Stars (Whistle).
3. Saber si un cantante es hombre o mujer. También sale en la Wikipedia. Véase Robin Stjernberg, la representante sueca.
4. No inventarse las traducciones. En la adorada Wikipedia están los títulos en el idioma original y en castellano. Es más, antes de meter la gamba, mejor no traducirlo. Véase Not Alone, Solos no.
5. Decir los nombres de las ciudades en castellano. Se dice Copenhague, no Copenaga.
6. Aprenderse por qué los presentadores hablan todo el rato de China. Basta con pasarse por las webs eurovisivas para saber el porqué. Aunque lo mismo eso es un esfuerzo demasiado grande...
7. Si vas con Portugal, no lo digas. No queremos saberlo. No nos interesa. Por lo tanto, sobran los comentarios tipo Portugal tiene que pasar.
8. Ya sabemos que es una chica guapísima y canta muy bien o que canta desde pequeñita. A lo mejor es más interesante saber qué ha hecho el artista para representar a su país en Eurovisión, si tiene algún éxito previo, si lo había intentado antes...
9. Ya sabemos que estás en un astillero, no hace falta que lo digas cinco veces.
10. Un poco de pasión en las votaciones. La gran cagada de Uribarri fue el hacerse el listo queriendo adivinar a quién iba cada una de las puntuaciones, cargándose la emoción y extendiendo el mito de que en Eurovisión ya se sabe, ganan los que tienen vecinos. A lo mejor me interesa saber las tres máximas puntuaciones que otorgó ese país el año anterior, cuántos reciben los países de cabeza, cómo se mueve el bottom... es decir, enterarme de ALGO, de cómo va la clasificación, no "oh, le han dado doce a Austria, menuda sorpresa" o "bien, tres para España". Un poco de emoción hombre, pero tampoco hace falta pasarse... (GUAAAAAAAAAAAAAAAAAU MAGIC EDURNE OTRO DOCE GUAAAAAAAU LLUEVE EN LA ZONA DE PADDOCK).
11. En semifinales no estaría mal tirar de estadísticas: tal país lleva clasificándose desde tal año o es su primera clasificación para la final son datos interesantes que, a un público alejado de Eurovisión, pueden resultarle curiosos.
12. No ser un pelota. Ya sabemos que la candidatura de España es maravillosa y que en Eurovisión lo importante no es quedar bien o mal porque es muy difícil, es una lotería. No hace falta repetir lo mismo todos los años.

Y hasta aquí la primera entrega del Manual de AET para que TVE lo pete. En próximas entregas hablaremos de las galas previas, las posibles preselecciones o el tratamiento de la web y las redes sociales. Bueno, tal vez de lo último no, que en eso sí que están a la cabeza. Pero del resto... ya veremos.