EUROFAN SE NASE NO SE ASE

Hoy se ha presentado el cutrerío videoclip de Amanecer, el tema con el que Edurne nos representará en el próximo Festival de la canción de Eurovisión. Y, como siempre, tenemos las clásicas disputas eurofans. Pero esto nos ha servido para saber una cosa: ¿qué tipos de eurofans hay?

1. Los Nati Abascal: son esos eurofans a los que todo le parece fantástico. ¿Que va Bob Esponja? Perfecto. ¿Que tenemos Morenofestivalen? Maravilloso. ¿Que el videoclip es el de Que me quiten lo bailao (They can't take the fun away from me)? Estupendo. En algunos casos son los más odiosos, puesto que a la que uno critica, saltan diciendo que hay que valorar el trabajo, solo criticáis, o que no, es que si eso lo lleva Suecia serían todo alabanzas. ¡Y ojo! Que en el caso más extremo, alguno te llega incluso a bloquear porque criticas algo que a él no le guste. Curioso...
2. Los Jorge Javier: critican todo, absolutamente todo, sin proponer nada. Ejemplos tipo a la canción le falta algo, en directo no la veo, o que su bottom se veía venir.
3. Los Auryners: de repente son fans de toda la vida del artista en cuestión, aunque sea Manolo, albañil de profesión y residente en Cangas del Narcea, que se ha presentado a Destino Eurovisión porque su primo, Miguel, pasó una fase del casting de Operación Triunfo 4. Y les van a defender en todo. Pero en todo. Eso sí, no confundir con los derivados como los Ultras Ruth o el Fondo Brequéttico, que en ese caso no hablamos de eurofans, sino de seguidores esporádicos del Festival.
4. El indiferente: o no se pronuncia, o dice bueno, no está mal, pero tampoco está bien, le falta un poquito. Según este tipo de eurofan algún día ganaremos Eurovisión. ¿Cuándo? Algún día.
5. Los raros: tienen la manía de decir siempre lo que piensan, guste o no. Por lo general, son fans de trolleadas tipo Reino Unido 2015, y si dicen que hacer un videoclip en un chroma es cutre, lo dicen. En ocasiones, van más allá y además de criticar... hacen propuestas de cómo mejorar las cosas. Guoooooooooooh. Raros, ¿eh?
6. Los que dicen ser eurofans y no lo son: todavía no han escuchado el tema de Edurne. Dicen que nunca ganamos por el vecinismo.
7. Los eruditos: son eurofans antes incluso de que existiera el Festival, que dicen ser expertos en Eurovisión pero que generalmente en lo único en lo que son expertos es en manejo de datos de la Wikipedia. Si tienen que decir si una canción o una escenografía les parece buena o mala, se pierden.
8. Los Mulder y Scully: son inclasificables, como los Expediente X. Van a su bola, y su gusto cambia de un año a otro. También son muy de decir Diego tras decir previamente Digo, aunque hay excepciones, como en todo.
9. Los Amaia Montero: no están en ningún grupo porque, o bien salieron, o bien nunca lo han estado.

Y hasta aquí llega el resumen. ¿Qué clase de eurofan eres tú? ¿Crees que faltan grupos? Ya sabes, para cualquier cosa, RT, FAV, unfollow, bloqueo, mención o MD, @aetuiter.