MelodifestivAETlen

En AET, en nuestro afán por la innovación, hemos decidido crear nuestro propio Melodifestivalen y, como no podía ser de otro modo, hemos metido "AET" en el nombre a presión para crear el Melodifestivaetlen. Aquí tenemos la recopilación de los hitacos eurovisivos creados por los miembros de AET:

Los Popos ganan Eurovisión

Woki mit deim popo, woki mit deim... po-po.

Han arrasado. Se veía venir. 'Woki mit deim popo', el temazo de los Trackshittaz, se ha llevado de calle esta edición del Festival de la Canción de Eurovisión. Tal y como predijo Chema, Portugal estaría en la final Austria se llevaría el gato al agua en esta edición, y es que la polémica estaba servida: los culos pintados en fosforito no dejaron indiferente a nadie, incluso Aram WMA, representante armenio, se llegó a replantear si eran hombres o mujeres. Precisamente el cantante con formato de audio era el gran favorito, pero como tiran más dos tetas que dos carretas, nuestros amigos los Popos le hicieron popó sus aspiraciones de victoria.

Del resto poco más podemos contar: Marija Yaremchuk salió al escenario con cara de no haber tomado All-Bran para desayunar, Carl Espen como de costumbre se dedicó a dormir a las cabras, Paula Seling emulaba a la mismísima Soraya marcándose un truco de magia que ni Juan Tamariz, Ovi jugó de nuevo a Pasapalabra pero ni siquiera se acercó al bote, el Reino Unido volvió a digievolucionar a Reino Hundido, los franceses se quedaron sin bigote, Azerbaiyán se metió la ostia del siglo (toooooooooooooma), La Monetta se quedó en su previsible Bottom 5...

Nueva campaña de turismo de Azerbaiyán

En cuanto a España, noveno puesto que sabe a gloria. Ruth, impecable. Y especialmente hemos descubierto algo nuevo: somos un país del este. El bloque báltico nos dio puntos, incluso países como Ucrania o Armenia nos votaron. Eso sí, esos del oeste que se votan entre ellos, como Portugal o Italia, ni las buenas tardes. Ahora la Península Ibérica está compuesta por España, Andorra, Gibraltar y Albania. Bueno, y ni siquiera por Andorra, porque según Elena S. Sánchez, Andorra le dio 12 puntos a Austria. Eso sí, al resto de países no les dio puntos, los 12 y para casa. Lástima lo de Andorra, con lo buena canción que llevaba...

Y en España toda la vida pensando que los malos eran los gabachos nuestros queridos vecinos franceses, y resulta que ellos sí son vecinos de verdad, no como los toalleros esos que han quedado oficialmente desterrados como país ibérico.

Para acabar, destacar que los recortes se han notado en Televisión Española: Federico Llano, jefe de la delegación española, subdirector de Festivales y director de coproducciones, así como doctor en filología inglesa, tuvo que hacer las veces de presentador en la rueda de prensa de Ruth Lorenzo (veri güell) y de profesor de inglés de Carolina Casado. El Llanismo ya no es una doctrina: es una Religión. Y Chema es su profeta. Tras el "Malme" del año pasado, este año se ha superado con el "Copenaga". Eso sí, como hooligan no tiene precio...

EnsAETyando

TEO, amigo de AET, nos hizo un homenaje

¿Has estado esta primera semana de Eurovisión demasiado ocupado como prestar atención a los ensayos? ¿Captas cosas en 30 segundos que el resto de mortales no somos capaces de captar, pero no has tenido tiempo de ver esos 30 segundos? ¿No encontraste las reminiscencias de Titanium? Tranquilo, en el blog de AET te resumimos la primera semana de Eurovisión 2014.

Björkman estaba sonándose los moquetes a la par que alucinaba con la actuación de Sanna Nielsen. Un segundo ensayo, el sueco, lleno de sorpresas, ¿verdad? Tantas, que si juegas al juego "las siete diferencias" con el ensayo de Sanna y su escenografía del Melodifestivalen, encontrarías dos... y para de contar. Lo mismo que podemos decir de los daneses, o eso parece, que poco o nada van a cambiar de la escenografía del DMGP.

La mala noticia del día nos la trae Italia. Y es que a la pobre Emma Marrone se le perdió una moneda de 20 céntimos en medio de la actuación, y como una loca se puso a buscarla. Emulando a la mismísima Lola Flores y su "el pendiente me lo devolvéis que mi dinerito me ha costa'o", ni corta ni perezosa, allí estuvo buscando la muchacha, lo que le costó un retraso de 15 minutos a Ruth Lorenzo. De momento, no se tienen noticias de la desaparición de la moneda, pero se habla de que The Questor, también conocido como 'el tío australiano pesado que siempre pegunta tonterías en las ruedas de prensa', ya habría sido contratado por la delegación italiana para descubrir qué ha sido de la moneda de Emma. Seguiremos informando.

Ramón García + guantes de cocina = ???

Desde el espacio sideral han venido las coristas de Lituania. Lamentablemente, no nos han traído lejía del futuro, y lo que parece es que tienen intención de invadir la Tierra, eso sí, para ello tienen que pasar a la final. Si no lo logran, podremos considerarlo otro fracaso absoluto del equipo de ciencia de El Hormiguero, ya que hay rumores de que ha sido el mismísimo Hombre de Negro el inventor de estos trajes.

Para acabar podríamos hablar del paracaidista georgiano, del piano estilo set de Esperanza Gracia de Ovi, del porqué del fichaje de Maria Yaremchuk por Burger King, del bigote falso de la señora de escXtra, de las banderas de la señora de los WAWAWEH... pero no. Hemos decidido hablar de un nuevo oficio que ha surgido este año en Eurovisión, inventado por las hermanas de la Madre Rusia, y del que el cantante portugués Rui Andrade: el de cerrador de abanicos. Sí amigos, las señoras de los pueblos ya no tendrán que cansarse cerrando sus abanicos, eso ha cambiado con el Rui 3000. ¿Quieres sacarte un sobresueldo porque con lo que ganas de cantante no te llega ni para pagar las partidas del bingo? ¡Hazte cierrabanicos profesional! Para más información, contacta con el departamento de Festivales de la televisión rusa.

Por último, hay que hablar de España. Chema ha llegado a Copenhague; Federico, también. Y hasta aquí lo que podemos comentar del ensayo de España. Si queréis saber más, podéis preguntarle a la gente que, en el vídeo de 30", ha visto una actuación ganadora en la que salían dragones que escupían fuego, Ronaldinho dando toques, y Falete en la piscina de Splash! Famosos al agua.

La primera en toda la frente

Mmm... pues sí necesitaba descanso, sí

¿Has vivido durante una cueva todo este tiempo, y llegas a Eurovisión sin tener ni p... idea de lo que ha pasado todos estos meses de preselecciones y elecciones? ¿Quieres hacerte el chulo con tus amigos el próximo sábado pero no sabes por dónde empezar? Tranquilo, en el estreno del blog de AET hemos decidido haceros un rápido resumen de todo lo que ha pasado estos meses, para que seas el nuevo o la nueva Kings of Love (entiéndase, Reyes del Amor).

Empecemos por la señora de arriba. Ruth Lorenzo es la persona encargada de representarnos tras vencer en una apasionante gala que ni el Melodifestivalen, en la que la mismísima Anne Igartiburu hizo playback, Mónica Naranjo demostró lo 'fana' que es de Breguette (o eso ponía en los TTs), Jorge González sacó violines en un electrolatino (WTF?), y Raúl y La Dama pasaban por allí. Todo ello amenizado por un jurado compuesto por la propia Reina de la Shandy, Mónica Limón-Mónica Narranjo, y David Bustamante, que le hicieron todo el trabajo a Merche. Tras la gala, Ruth quedó con Paula Seling y Ovi, porque este año hacen 'un Valentina Monetta' y vuelven, con piano circular y todo, y decidieron que para ahorrar costes, harían el mismo videoclip. Total, nadie se iba a dar cuenta...

Chema Íñigo, componente de Alcazar

En Suecia, ganó una suedis leidi como bien pronosticó el que según Google Imágenes es 'el mejor subdirector de Festivales del mundo', nuestro querido Federico. Segunda quedó una vaga que decía que estaba cansada de no hacer nada y tercero quedó el grupo de Chema, los Alcazar. Eso sí, no sabemos si hablaría con su amiga Robin Stjernberg, que por lo visto son íntimos.

En Bélgica, el 'mejor subdirector de Festivales del mundo' nos volvió a sorprender, como buen genio del espectáculo y del entretenimiento, como gran angloparlante, demostrando su gran sentido del espectáculo. Ante una audiencia belga entregada, que coreaba su nombre justo antes de su aparición, él, en un claro giro de guión, salió vestido de Señora qué... para deleite de fans y público. El representante belga, la verdad, a nosotros nos importa tres pepinos. Lo importante de la gala era ver cómo Fede se volvía a superar a sí mismo, demostrando ser un auténtico genio del disfraz.

En Irlanda, Linda Martin demostró ser una auténtica pandillera e Irish Queen, y poco más y se da de ostias con uno de los mentores. Como hicieron los de Oikotimos, prestigiosa web eurovisiva que nunca, bajo ningún concepto, se inventa las noticias, y dos webs a las que, presuntamente, copiaba las noticias. No sabemos si se han pegado finalmente o el de los Oikotimos se hizo 'popó', pero esa pelea fue épica. Al igual que la III Guerra Civil Eurofan entre los Ultras Ruth, seguidores de toda la vida de la murciana, y el Frente Brequéttico, seguidores del Guasón y sus 'temasos', o haters en general de Ruth. Pero como siempre, cuatro piedras mal tiradas y ya está, no da ni para una película protagonizada por la representante macedonia: Maribel de MasterChef. Cansada de las alcachofas y de los retos culinarios, ha decidido nacionalizarse macedonia y hacerse cantante de karaoke profesional. Y ahí la tenemos, a tope en Copenhague.

Maribel, con la bandera de FYR Macedonia

Y ahora, en nuestra sección 'cateto al cuadrado', dos catetos: Molly (Mollyfacia para los amigos), representante del Reino Unido, y una estudiante fea armenia. La primera, cateta en geografía; la segunda, en banderitas. Que cada uno juzgue como desee...